mdr

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
> > Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.
> > Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
> > Il la ramène à la surface.
> > Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
> > Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
> > Il lui dit: J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
> > La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
> > Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
> > La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
> > Et Thierry de répondre au Directeur :

Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

> > >
> > > Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m' a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d' obtenir cette promotion que j' attends depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires.
> > > Oh, SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
> > > >
> > > > L' épouse trouve bien étrange l' histoire de son mari mais en bonne épouse qu' elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
> > > La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toute, content de son voyage..
> >
> > > Sa femme l' accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
> > > Il lui répond : «Oh oui, beaucoup de saumons, des truites bleues et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n' as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l' avais demandé» ?
> > > >
> > >
> > > > Vous allez adorer la réponse mesdames.....
> > > >
> > >
> > > > Et sa femme de lui répondre, «Je l' ai mis.... il est dans ton coffre de pêche.. ».
> >

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS ... et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner. J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
- Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que : "ceci est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie !!! et je veux que tu me dises l'expression qu'elle aura sur son visage lorsque tu le lui diras".
Ma fille s'en alla donc porter le chèque. Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite. Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
- Alors que t'a dit ta mère ?
- Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père".

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris.
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
"Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ja ja ja !!"
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.
Elle passe 15 jours en France.
A son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- "Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ?
- "J'ai fais tout mon possible" répond-t-elle, "Maintenant il ne nous reste plus qu'à prier pour que ce soit une fille qui naisse"

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
- "Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession.


- "Non, Non, tranquille, tu ne dois faire aucun effort".
- "Mais enfin, je dois le faire", insiste le mari. Il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose.
- "C'est bon, c'est bon, je t'écoute".
- "J'ai eu des relations avec ta soeur, ta mère et ta meilleure amie";
- "Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné, fils de pute !".

CRISE DE LA SOIXANTAINE

Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !



Après 35 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit : - "Chérie, il y a 35 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 41 cm, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 € un lit à eau, une télé couleur écran plat de 130 cm, et je dors avec une vieille de 60 ans.



Ma femme qui est très vive d'esprit m'a dit :



- " Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant ta télé noir et blanc de 41cm. Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine...

Grippe A 1 décès à NIORT

> > > > Un fonctionnaire de Niort décède de la grippe porcine!!!!
> > > > > En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit. Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans l'coco.
> > > > > Mais, Madame, vous l'avez tué.
> > > > > Comment dit la dame vous m'accusez!
> > > > >
> > > > > Mais bien sur Madame!
> > > > > On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !c'est mortel!

rha le fonctionnaire , trop bon

> Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

> Un couple de parisiens décide de partir en week-end

> à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,

> Lors de leur lune de miel.
> Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail,
> La femme ne peut pas prendre son jeudi.
> Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi,
> Et sa femme le lendemain.
> L'homme arrive comme prévu et

> après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que

> Dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
> Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.


> Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
> C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer

> Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.



> La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir

> S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
> C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
> & gt; Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol,

> Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
> Sur l'écran, on peut lire le message suivant :
> A mon épouse bien-aimée,
> Je suis bien arrivé.
> Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
> Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
> Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
> J'ai hâte de te revoir.
> J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
> P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !
> > >

mdr , uj'avait deja lu mais .. trop bon

Patient gravement malade

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
> Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, > enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
> > "Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", > dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : > "Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau." > > "C'est une chose expérimentale et risquée, > et économiquement tout est à votre charge." >
> Les membres de la famille restent assis, > en écoutant ces bien tristes nouvelles.
> Puis, l'un d'eux demande : "Combien coûte un cerveau ?" > > "Ça dépend", répond le médecin. > "5,000 $ un cerveau d'homme ; > 200 $ celui d'une femme".
> > Un long moment de silence envahit la salle, > et les hommes présents essaient de ne pas rire > et évitent le regard des femmes, > mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. > > Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
> "Docteur, pourquoi cette différence de prix ?" > > Le médecin, souriant devant une question > pour lui si innocente répond :
> "Les cerveaux féminins coûtent moins chers > car ce sont les seuls à avoir servi, > les autres sont comme neufs."

>

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.

A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
> En regardant autour de lui, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
> Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6ème.
> L'homme la remercie et poursuit sa partie..
> Un peu plus tard, la même situation se produit.

Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
> Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
> Vous devez donc être au 13ème.
> L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.
> Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar..
> Il demande au barman s'il la connaît.
> Il répond dans l'affirmative:

- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
> Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.
> - Je crois comprendre que vous êtes représentante.
> Je suis également dans la vente.
> Qu'est-ce que vous vendez?
> - Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..

> - D'accord, répond l'homme.
> - Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.
> Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> - Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
> - Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !
> - Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

Soins de santé pour les ainés : LA SOLUTION




Solutions des soins de santé pour les ainés,selon Maxime

Vous êtes un Ainé et le gouvernement décide qu'il n'y aura plus de soins de santé pour vous...Quoi faire...Notre plan donne à toute personne âgée de 65 ans ou plus un fusil et 4 balles...
> > > Vous avez le droit de descendre 2 sénateurs et 2 députés.Bien sûr, cela signifie que vous allez en prison...
> > > Mais... en prison, vous allez avoir 3 repas par jour, un toit sur votre tête et tous les soins de santé dont vous avez besoin...Nouveaux dentiers? pas de problème... Nouvelles lunettes? ... c'est parfait...Nouvelles hanches, nouveaux genoux, reins, poumons, cœur... Tout est couvert...
> > > Et qui va payer pour tous ces soins?Le même gouvernement qui vous a dit que vous êtes trop vieux pour bénéficier des soins de santé...De plus, vous ne paierez plus jamais d'impôts...QUEL MERVEILLEUX PAYS NOUS AVONS...

Un jour au tribunal
Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un
avocat appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois,
et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur,
vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un
médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup
alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le
bout de votre nez.
Oh! Oui je vous connais !
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

-Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?
- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis qu'il
est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne
peut pas avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires
avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme
avec trois femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre
épouse. Oh! Oui je le connais !
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très
calme, leur dit:
- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous
envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !